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Week Eighteen |
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1. Laurent Gerra : Mon Mari René
2 Jean Renoir : Extract La Grande Illusion
3. Les Rimaquoi : Courteline Les Boulingrin
4. Le Donjon de Naheulbek : Episode Eighteen |
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Transcription exercise. Listening is largely a process whereby the brain makes guesses as to the likely sense of a passage based on cultural background, clues, body language, etc. So we should let that happen, and turn the process into an exercise. And, let's be clear. It's not the bits we can pick up that are interesting. It's the bits we can't pick up that start - just start - to make some sense. It's the fact of getting the sense of a very difficult extract
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2 Jean Renoir : Extract La Grande Illusion French classic films are by no means always easy to follow. La Grande Illusion, which is a great, great film, is a case in point. There are a range of accents here, and even the lines of the aristocratic Captain Boeldieu are delivered by Pierre Fresnay in a throw-away manner. It repays careful listening.
BOELDIEU. D'un côté, des enfants qui jouent au soldat de l'autre, des soldats qui jouent comme des enfants.
L'INSTITUTEUR, tout en cousant. Je ne serais pas fâché de savoir ce qui se passe chez moi.
L'INGÉNIEUR. T'as pas de nouvelles?
L'INSTITUTEUR, désolé. Rien!
L'ACTEUR, jovial. Moi, je me fous de ce que fait Madame...Ce qui me pousse à me débiner, c'est qu'on s'embête trop. Ah! Trocadéro... Cadet-Rousselle, et là... là... là... (Il chantonne.)
ROSENTHAL, interrompant la chanson de l'acteur. En somme, tu veux t'évader pour te distraire...
L'ACTEUR, bêtement ravi. Voilà!
L'INGÉNIEUR, gros plan. Moi, c'est par esprit de contradiction... Depuis qu'on m'interdit de me battre, j'en meurs d'envie.
Panoramique vers Bœldieu et Maréchal (plan moyen des deux).
MARÉCHAL, comme pour lui-même. Oh! moi, c'est pour faire comme tout le monde! (Plus fort.) Et puis, ça m'embête d'être ici pendant que les autres se font casser la gueule!
BOELDIEU, se tournant vers lui. Pour moi, la question ne se pose pas. (Plan rapproché sur lui.) A quoi sert un terrain de golf? A jouer au golf. Un court de tennis? A jouer au tennis. Eh bien! un camp de prisonniers, ça sert à s'évader... (Plan général.) Qu'est-ce que vous en pensez, Rosenthal, vous qui êtes sportif?
L'ACTEUR, s'intercalant entre Bœldieu et Rosenthal. Oh! lui, sportif?... Hé! il est né à Jérusalem 1°.
Plan moyen du groupe : Rosenthal est en premier plan, leur tournant le dos, donc face à nous; il fait semblant de travailler pour baisser la tête. Il a l'air sombre, puis, sans conviction, simule le panache de Bœldieu pour affirmer avec timidité.
ROSENTHAL. Pardon! Je suis né à Vienne, capitale de l'Autriche, d'une mère danoise et d'un père polonais, naturalisés français.
MARÉCHAL, plan sur lui. Vieille noblesse bretonne, quoi!
ROSENTHAL, plan sur lui. C'est possible! (Toujours sans les regarder.) Mais vous autres, Français de vieille souche, vous ne possédez pas cent mètres carrés de votre pays. Eh bien! les Rosenthal ont trouvé le moyen, en trente-cinq ans, de s'offrir trois châteaux historiques avec chasses, étangs, terres arables, vergers, clapiers, garennes, faisanderies, haras..., et trois galeries d'authentiques ancêtres au grand complet! (On sent que Rosenthal est à bout de nerfs; il se retourne vers eux.) Si vous croyez que ça ne vaut pas la peine de s'évader pour défendre tout ça?
BŒLDIEU, gros plan sur lui, surpris. Je n'avais jamais envisagé la question du patriotisme sous cet angle, à vrai dire, assez particulier.
MARÉCHAL, plan moyen sur lui. Clapiers! Garennes! Faisanderies! Qu'est-ce que tu dois leur donner à bouffer comme gibier à tes larbins!
Flash plongée sur l'instituteur : il a sa pipe à la bouche et essaie de comprendre la conversation. Une main lui retire la perruque de scène qu'il avait sur la tête.
L'INSTITUTEUR, mâchonnant sa pipe. Moi, j'ai été amené dans la bagarre d'une drôle de façon. Si je suis soldat, tenez-vous bien, c'est parce que je suis végétarien! Flash sur Maréchal, surpris. s.
MARÉCHAL. Végétarien?
L'INSTITUTEUR, retour sur lui gros plan. Sans blague! Mon frère et moi, on avait une maladie d'estomac. Alors, le médecin nous a dit..., d'abord à mes parents, bien sûr : « Si vous mangez de la viande, vous êtes fichus. » (Des mains passent une collerette de Pierrot autour de son cou.) Moi, je suis devenu végétarien... et j'ai guéri. Mon frère a continué à manger de la viande... et il est devenu très malade... On l'a réformé.
Pendant qu'il prononce ces derniers mots, on peut entendre, off, le bruit des bottes, au pas cadencé, des soldats allemands. Bœldieu s'incline très légèrement vers l'instituteur.
BŒLDIEU. A en juger par vos citations..., être végétarien ne vous a pas empêché de faire votre devoir.
L'INSTITUTEUR, hochant la tête. Ça ne m'a surtout pas empêché d'être cocu!
Tout à coup, une musique militaire éclate : fifres, grosse caisse, trombones. A l'air martial, se mêle à nouveau le lourd pas cadencé des recrues en marche. Bœldieu revient vers la fenêtre, suivi par tous (travelling arrière [14] les cadrant en final, tous regardant le défilé que nous ne voyons pas ; pour mieux voir, l'acteur qui est petit s'est hissé sur les épaules de l'ingénieur). Durant le dia‑ logue qui suit, panoramique sur chacun en gros plans regardant le défilé.
L'INGÉNIEUR Y'a pas! Ça a de l'allure quand même!
BŒLDIEU, froid. J'ai horreur des fifres.
L'INSTITUTEUR. On a beau dire, ça vous pince!
MARÉCHAL en gros plan final du panoramique. Ce qui pince, mon vieux, c'est pas la musique..., c'est pas les instruments..., c'est le bruit des pas, c'est le même dans toutes les armées].
Le bruit des pas s'amplifie. Nouveau plan d'ensemble (par enchaîné). L'acteur tou‑ jours sur l'épaule de l'ingénieur, se retourne, voit de la fumée dans la chambrée et se précipite (travelling avant sur lui vers la planche â repasser).
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Les Rimaquoi : Courteline Les Boulingrin
Courteline turns out to be a late nineteenth century journalist-turned playwright of light comedies. Here, les Rimaquoi make the trickster Des Rillettes (Félicie laughs at someone caled Potted Meat) a creature of our times.
Le théâtre représente un salon.
DES RILLETTES, FÉLICIE
FÉLICIE. — Je vais aller avertir mes maîtres.
DES RILLETTES. — Je vous remercie. — Comment vous appelez-vous, ma belle ?
FÉLICIE. —Félicie, et vous ?... Oh ! ce n'est pas par indiscrétion, c'est pour savoir qui je dois annoncer.
DES RILLETTES. Trop juste. Des Rillettes.
FÉLICIE, égayée. Des Rillettes ?
DES RILLETTES. Des Rillettes.
FÉLICIE. — Ma foi, j'ai connu pire que ça. Ainsi tenez, dans mon pays, à Saint-Casimir près Amboise, nous avions un voisin qui s'appelait Piédevache.
DES RILLETTES. — Oui ? Eh bien, allez donc informer de ma visite Mme et M. Boulingrin.
FÉLICIE. — J'y vais.
Fausse sortie.
DES RILLETTES. — Au fait, non. Un moment. Approchez un peu, que je vous parle. Vous n'êtes pas qu'une jolie fille, vous. Je crois que nous pourrons nous entendre. Il y a longtemps que vous servez ici ?
FÉLICIE. — Bientôt deux ans.
DES RILLETTES. — A merveille! Vous êtes la femme qu'il me faut.
FÉLICIE. — Vous voulez m'épouser ?
DES RILLETTES. — Ne faites pas la bête, ce n'est pas de cela qu'il s'agit.
FÉLICIE. — On peut se tromper. Excusez.
DES RILLETTES. — Félicie, écoutez-moi bien, et surtout répondez franchement. Si vous mentez, mon petit doigt me le dira. En revanche, si vous êtes sincère, je vous donnerai ça.
FÉLICIE. — C'est trop. DES RILLETTES. — Cela ne fait rien; je vous les donnerai quand même.
FÉLICIE. — En ce cas, allez-y. Questionnez.
DES RILLETTES. — Entre nous, Mme et M. Boulingrin sont de fort aimables personnes?
FÉLICIE. — Oui.
DES RILLETTES. — Je l'aurais parié! Gens simples, n'est-ce pas ?
FÉLICIE. — Tout ce qu'il y a de plus simple.
DES RILLETTES. — Très bien! Ménage très uni, au surplus ?
FÉLICIE. —Mais c'est au point que j'en suis quelquefois gênée! Jamais une discussion, toujours du même avis ! Deux tourtereaux, monsieur !
DES RILLETTES. — Allons, je constate que mon flair aura fait des siennes une fois de plus. Je vais être ici comme dans un bain de sirop de sucre. Voilà, mon petit chat.
FÉLICIE. — Ça ne vous gêne pas ?
DES RILLETTES. — Non.
FÉLICIE. — Alors... merci, monsieur. Ah! - J'ai oublié de refermer le robinet de la fontaine. Je me sauve. Je vous annoncerai en même temps.
BÉBÉ Sous-titres J'ai déjà entendu ça quelque part...
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4. Le Donjon de Naheulbek : Episode Eighteen
<intro> <ambiance ronflements> <oiseaux légers> Ranger : (baille) Mago : alors, bien dormi ? Ranger : si on oublie l'odeur des bottes du barbare, c'était pas mal Mago : hey au moins t'as de la chance, le nain n'est pas venu te marcher dessus pendant la nuit <page de parchemin> Nain : y fallait que j'aille pisser ! Mago : mais tu pouvais y aller en ouvrant les yeux ! Nain : c'est pas facile Ranger : (soupir) ha bah, il est réveillé aussi... <page de parchemin> Nain : évidemment que je suis réveillé, avec ces saloperies d'oiseaux qui crient dehors Ranger : (soupir) j'arrive pas à croire que tu râles alors que t'es même pas encore levé <bruit de duvet> Menestrel : dites, ce serait possible de dormir en paix ? Ranger : ouais, ouais... Mago : et moi j'aimerai bien réviser mes sorts <page de parchemin> Nain : je vois pas pourquoi on laisserait dormir tous ces faineants Mago : il est sans doute encore très tôt Nain : ouais, bah tiens tu vas voir je vais les réveiller moi ! Menestrel : s'il vous plait... ? Ranger : hey, mais... Nain : voilà, avec le tambourin ça va être marrant <bruit de tambourin> <mouvement : le nain se lève> Mago : (ensemble) mais qu'est-ce qu'il fait encore ?! Ranger : ha, je le sens mal... Ranger : (ensemble) ha... putain ! Mago : (ensemble) ha merdeuuh ! <déplacement + jouer du tambourin> Nain : (ensemble) il est six heures trente du matin, et tout va bien ! Ranger : (ensemble) heyyy ! Mago : (ensemble) ho, merde ! Nain : tralalalaaaaaaaaa ! <bruits de duvets> Barbare : (ensemble) hummfff.... heuu... arghh... Ogre : (ensemble) takala ! takalaaaaaa ! Elfe : (ensemble) ouiiiiiii ? hein ? QUoi ? On nous attaque ? Ranger : lâche ça ! Nain : Reveillez-vouuuuuuuus !! Ranger : mais... tu vas t'arrêter oui ? Barbare : ecrase un peu ! <jouer du tambourin off> Elfe : mais qu'est-ce que c'est ? Ranger : rien, c'est le nain qui pourrit la vie Nain : hahaha ! J'ai réussi ! Barbare : connard ! Menestrel : quel abruti ! Ogre : golo... Nain : bon !, c'est l'heure du petit déjeuner ! <le nain se frotte les mains> Barbare : tiens ! <coup + douleur nain> Nain : hey oh !!! qu'est-ce qui te prend ! Barbare : ça c'est ce qu'on appelle un petit déjeuner barbare Ranger : (ensemble) hahaha ! Mago : ouais ! Elfe : (ensemble) hi hi hi hee !! Ogre : huh huh <transition> Voix off : une heure plus tard, et après un bon petit déjeuner (Nain : tu parles!) notre groupe abandonne son logis temporaire pour une seconde journée de voyage <transition> <oiseaux> Mago : j'ai bien fouillé la cabane de l'ermite, mais je n'ai trouvé aucun article magique Menestrel : ho.... il n'y avait pas d'instruments de musique Nain : et y'avait aucun objet précieux ! pfff... Barbare : et pas d'armes Ranger : et rien à manger... Ogre : huh huh Ranger : qu'est-ce qui te fait rire toi ?! Ogre : miammiam zaloss dalouk ! huh huh ! Mago : il trouve ça drôle parce que justement il a mangé la moitié de l'ermite Ranger : pff, c'est malin ! Elfe : moi je ne serai pas fier à sa place Menestrel : mais toi, tu ne manges pas les gens ! Ogre : huh huh Ranger : ok ok... on va oublier tout ça, il faut y aller maintenant ! Mago : on a encore plusieurs jours de voyage Menestrel : allons... quelle est notre direction ? Mago : nous sommes au sud-ouest, donc il faut monter vers le nord-est Menestrel : d'accord ! Nain : hey... mais hier t'as dit qu'on était au sud-est ! Ranger : oui, c'est vrai ! Mago : ha bon ? Nain : ouais, je m'en rappelle bien ! Barbare : ouaip ! Mago : ha, oui c'est possible..., Je confonds tout le temps les directions ! Ranger : (ensemble) quoi ? Nain : (ensemble) quoi ? Elfe : (ensemble) quoi ? Barbare : (ensemble) quoi ? Ranger : c'est maintenant que tu nous le dis ? Menestrel : mais rassures-moi, on a pas marché dans le mauvais sens ? Barbare : parce que sinon, ça va chier Mago : bah heuu... en fait non, parce que j'ai aussi inversé la direction à prendre ! ha ha ! Ranger : et alors ? Mago : ça veut dire qu'on est sur le bon chemin ! Ranger : (satisfait) ha ! Elfe : (soupir) j'ai failli m'évanouir ! Nain : (loin) c'est n'importe quoi ! Ranger : bon, files-moi la carte !! Mago : t'es sûr ? Parce que... (coupé) Ranger : évidemment ! On ne va pas se laisser guider par quelqu'un qui confond les directions ! Mago : mais, vous savez que... (coupé) Barbare : (ensemble) donne la carte ! Nain : (ensemble) donne la carte ! Menestrel : (ensemble) donne la carte ! Mago : (agacée) ça va, ça va... <bruit carte> Nain : bon, c'est par là, on y va ! <transition> Voix off : puisque le groupe entre à présent dans un territoire sauvage, nous devons faire un jet dans la table des rencontres <suspense> <bruit de dés> Voix off : 14. hum...hum... ! Bon, et bien, c'est dommage Accélération : 6 kilomètres <transition> Ranger : (terrifié) stop ! <keskya> Ranger : (terrifié) regardez ! Une grande créature vient de sortir de derrière un rocher, là-bas ! Nain : beuark ! Elfe : (terrifiée) mais ... mais... c'est gigantesque ! <cri troll 1> Ranger : (paniqué) mais qu'est-ce qu'on va faire ?? Barbare : On va le cogner ! Mago : arrêtes, tu ne peux pas l'attaquer ! Barbare : pourquoi ! Mago : c'est un troll géant des collines, berserk et il est armé d'une double mortensen ! <cri troll 2> Barbare : houa.. et qu'est-ce que ça change ?! Mago : ça change ton espérance de vie, banane ! Barbare : hoooo...... pffffffffffffffff Ranger : laissez tomber ! on va le contourner ! Nain : je suggère qu'on lui ligote les pieds et qu'on lui jette du sable dans les yeux, pendant ce temps je lui donne des coups de hache dans les genoux et la magicienne lui lance des boules de feu, et le ménestrel... Ranger : hola, du calme avec les plans foireux ! Mago : trop tard, il nous a vu ! Ogre : glok ! <cri troll plus fort 3> <ambiant bataille montante> Ranger : merde ! Elfe : construisons un mur avec des buissons et on pourra se cacher derrière ! <bruits de pas trolls lointains> Mago : mais non c'est trop tard je vous dit qu'il nous a vu ! Menestrel : vite ! Il vient vers nous ! Nain : (s'éloignant) ou alors on creuse une tranchée et on met des branchages dessus pour faire un piège.... Barbare : non ! Mago : alleeez ! foutons le camp ! <dégaine> Barbare : moi j'attaque ! Ranger : ha maisnoooooon !!!! il faut se replier et trouver un plan ! Nain : (loin) ou alors on pourrait fabriquer une catapulte Menestrel : mes amis, il n'y a qu'un seul moyen de s'en sortir : la musique ! <guitare> <déplacement menestrel> Mago : quoi ? Elfe : je vais préparer mon arc ! c'est trop tard pour le plan ! Ranger : vous êtes dingues, il fait au moins cinq mètres ! Mago : non, il fait 3 m 14 Ogre : wagago ! wagago ! Barbare : allez, approche ! <woossh wosssh> Mago : je vais pouvoir essayer la flèche d'acide !!! yaaaaaaaahaaaa !! Ranger : mais qu'est-ce qu'il fout le ménestrel !!! <fin musique bataille> <guitare on> Menestrel : gentil troll, gentil troll.... <cri de troll étonné> Menestrel : laisse mes amis passer leur chemin... Ranger : (ensemble) ho non.... Elfe : (ensemble) incroyable... <grognement troll léger> Menestrel : nous sommes de joyeux compagnons... Ranger : on dirait que ça marche ! Menestrel : (loin) tralalaaaaaaaaa <cri troll + énervement> Barbare : fais gaffe ! <WOOOOSH énorme> <SQUISH> Menestrel : arghhlllllllllllouikkk ! Ranger : (ensemble) ahhh ! Mago : (ensemble) ahhh ! Elfe : (ensemble) ahhh ! Barbare : (ensemble) fais gaffe ! <bruit de guitare qui tombe> Mago : bon sang ! Ranger : merde ! Elfe : noooon ! Troll : beuarh ! Menestrel : aiee... Ranger : il a écrabouillé le ménestrel ! Barbare : à moooooort !!! <musique bataille> <bataille contre le troll ON 15 sec> <bataille contre le troll OFF> Troll : argggggggggllllllllll !! <troll qui tombe + équipement> Nain : (ensemble) ha putain ! On l'a eu ! Elfe : on est trop forts ! Barbare : (ensemble) ouaiis ! Mago : heureusement que je l'avais paralysé ! Nain : ha, bah c'est pour ça qu'il bougeait pas bien ! Ranger : je suis blessé ! j'ai été touché ! Menestrel : aiiieee.... Nain : moi je vais fouiller le troll ! Barbare : moi aussi ! <bruit fouille on> Mago : je vais soigner le ranger ! Elfe : et moi je vais voir le menestrel ! <deplacement elfe> Ogre : ogla zouk ! Mago : c'est pas le moment ! Ranger : (souffrant) arhhhg... ça fait mal... Nain : (loin) ouais, des pièces d'or ! Ranger : il m'a touché hein... il m'a touché ?? Barbare : ouais ! des armes ! <bruit pièces d'or> Ranger : (souffrant) j'ai pris un coup de mortensen sur le bras ! Mago : he ben, tu perds vachement de sang ! Ranger : haaa ! Mago : je vais te faire un soin magique ! Ranger : (souffrant) j'ai aussi un truc qui fait mal dans la jambe ! Mago : fais voir ? Ha bah ! Ranger : c'est quoi ? Hein , dis moi ce que c'est ?? Mago : et ben mon coco, tu t'es pris une flèche ! Ranger : (étonné énervé) comment ça, une flèche !!! Le troll n'avait pas d'arc ! Mago : bah heuu.... Nain : (s'approchant ) ha ha ha ha !! Hey on dirait que l'elfe a encore fait fort ! Ranger : haaa ! Elfe : (loin) quoi ?? Ranger : regarde-moi ça, espèce de gourde, tu m'as tiré dessus ! Elfe : (loin) chuis désolée, mais pour le moment, y'a plus important ! Ranger : bah ouais, c'est ça ! Et moi je peux crever ! Elfe : (larmoyant) le ménestrel va mourir !! Mago : (ensemble) hein ? Ranger : (ensemble) quoi ?! <déplacement barbare mago ranger 4 pas> Menestrel : aiiiieee.... Nain : (loin) bien fait !! On aurait du faire une catapulte ! Ogre : holala... takala !! Mago : fais voir... où est-ce qu'il est touché ? Elfe : il a un bras et une jambe cassée, les côtes enfoncées, et il est salement touché à la tête Mago : aiee.... Menestrel : je sens.... mon souffle diminuer.... mon sang bat la mesure de ma souffrance qui arghhh.... Nain : voilà ce qu'on gagne à vouloir chanter pour un troll berserk ! Barbare : ça fait mal si j'appuie là ? Menestrel : aiieeuhh !!!! Mago : mais t'es con toi ! Barbare : hahaha Elfe : je ne sais pas comment on va pouvoir le soigner ! Mago : dans un état comme ça... il nous faudrait un soin des blessures graves Menestrel : aiie ! Nain : et alors, t'en as un ? Mago : bah non... et personne n'aurait une potion ? Nain : (ensemble) nan ! Barbare : (ensemble) non Ogre : takala Elfe : si, moi j'en ai une, dans mon sac ! <djingle> Mago : génial ! <équipement> Ranger : (loin, larmoyant) ho.... vous croyez qu'on peut la partager ? Elfe : tiens, regardes ! Mago : alors, lisons l'étiquette... soin réparateur et démélant pour cheveux blonds <tadaaa> Mago : mais c'est pas une potion ! Ranger : (loin, larmoyant) rrrhaaa ! Elfe : ha bon ? mais le marchand m'avait dit que... Mago : mais non, c'est du shampooing ! Nain : (loin) hahaha ! hahahahaha !!!! du shampooing !!! Ranger : (ensemble) mais j'ai mal moi ! Ogre : (ensemble) huh huh Barbare : (ensemble) ouais, terrible ! <menestrel agonisant> Ranger : bon, vous n'avez pas d'objets magiques ? Nain : (loin) hahahahaha !!! je le crois pas ! Mago : j'ai toujours mon rune staff or curse, et mon scroll of stupidity Elfe : mais on ne connait pas leur utilité ! Mago : c'est sans doute plus utile que du shampooing ! Ogre : golo ! Nain : (loin) hahaha ! putain, du shampooing !!! Menestrel : adieu, les amis ! beuugrgkkk (bave du sang) Ranger : bon sang ! il est en train de crever ! Elfe : haaaaaaaaaaa !! Nooooooooon !! Nain : (loin) il a la bouche pleine de sang, et il riiiiiiiiitt Ranger : c'est pas possible !!! Elfe : (secouant le menestrel) tiens bon !! alleeeeeez !! <gémissements du menestrel qu'on secoue> Mago : arrête de le secouer ! Nain : (loin) hahaha Ranger : mais fais quelque chose toi... au lieu de bailler ! Mago : he ho, on l'avait prévenu de ne pas attaquer avec sa guitare ! Elfe : (larmoyante) c'est pas une raison pour le laisser mourir !! Barbare : ben.... Mago : de toutes façon dans son état, je ne peux rien faire ! Ranger : mais... on pourrait user un point de destin ! Mago : le problème c'est qu'il en a pas ! Ranger : rhaa ! pfffffffff <déplacement nain> Nain : (loin) alors, 8000 pièces d'or divisé par six... Ranger : mais faites donc taire ce nain !!! Elfe : (loin) bouuuuuuuuhouhouhouuuuuuuuuu !!! Il est mort ! c'est fini ! Ranger : hey, toi, un peu de respect ! Mago : franchement, c'est pas drôle hein.... <transition> Voix off : après avoir pleuré leur compagnon... Nain : mort de rire !!! hahaha ! Voix off : hum.... après avoir pleuré leur compagnon et partagé ses possessions terrestres, nos aventuriers reprennent la route. Accélération : 13 kilomètres <transition> Ranger : stop ! <keskya (sans menestrel)> Ranger : regardez, y'a un type qui s'approche ! <dégaine> Mago : range cette épée ! Barbare : (loin) et merde... <rengaine> <musique merveilleuse> Elfe : c'est un aventurier solitaire, parcourant la plaine à la recherche de gloire et de conquête <fin musique merveilleuse> Ranger : il nous a vu Nain : il vient vers nous ! Barbare : il a l'air riche... Elfe : on pourrait l'engager ? Nain : on pourrait le dépouiller ? Mago : c'est un humain visiblement natif des plaines du centre, avec une armure de cuir, des bottes de forestier et une grande cape rouge, il est armé d'une épée bâtarde et d'un arc composite Nain : et tu connais le nom de son coiffeur aussi ? Ranger : (agaçé) ho, ça va ! Nain : hahahaha Ranger : bon, laissez-moi parler, on va éviter le massacre cette fois-ci Elfe : il a l'air plutôt amical ! Ranger : je sais, mais le vieux Gildas AUSSI avait l'air amical ! Barbare : c'était un sorcier ! Ranger : (agaçé) pfffffff Ogre : miammiam zaloss dalouk ! Mago : attention, le voilà ! Ranger : (parlant fort) salutations, toi l'aventurier solitaire dont la cape rouge fend la brise des plaines <pas s'approchant> Québecois : (jargon) salut bande de gnioufs Elfe : hein ? Ranger : hum. Tu sembles parler un dialecte étrange de quelque contrée qui m'est inconnue ! Québecois : (jargon) ben ici on parle comme ça pis de toutes façons c'est toué qu'a un accent po moué Ranger : ha, oui, forcément. Et bien heuu.... nous sommes en route vers le nord pour une... noble quête Nain : on va se marrer Québecois : (jargon) hey le calice de ranger, sacre-moi a paix Nain : (loin) mais... qu'est-ce qu'il dit ? Mago : chuuut ! Ranger : certes, certes.... c'est vrai que l'on peut paraître impressionnants, mais nous ne sommes pas des bandits Québecois : (jargon) (rires) si c'était le cas j'vous aurai bien rossé puis je vous aurai toute pete la yeule en sang Barbare : hooo.... Ranger : ha... heuu... Nain : pfff... hahaha Elfe : dis donc, tu n'as pas envie de te joindre à nous ? Ranger : he mais... Québecois : (jargon) (rires) chus d'level 7 et pis ça m'intéresse et pis j'men va par yous vous arrivez Ranger : hum ! Mago : hein ? Nain : (loin) je comprends rien ! Québecois : (jargon) Tassez-vous de d'la, j'décrisse d'icitte j'ai un party avec ma gang <bruits de pas> Ranger : (ensemble) heuu.... Barbare : (ensemble) ouais, bah salut ! Mago : (ensemble) au revoir ! Elfe : hooo, tu pars déjà ? Ogre : hatlouuuk ! Nain : (loin) c'est ça, fout le camp ! Ranger : (plus fort) on se reverra, hein ! <silence> Mago : bon, bah il est parti Nain : tant mieux Barbare : j'aimais bien son épée moi Elfe : vous avez compris quelque chose ? Ranger : ben, heuu... Mago : moi j'ai compris qu'il avait pas envie de voyager avec nous Elfe : mais pourtant j'ai essayé de l'inviter ! Nain : il avait pas l'air convaincu ! Mago : peut-être que tu aurais du retirer encore tes vêtements ! Elfe : ha bon ? Mais pourquoi ? Mago : espèce d'exhibitionniste ! Ranger : heuuu Elfe : heuu.. c'est quoi un exitibi... triste ? Ranger : ha non, vous allez pas vous y mettre aussi ?? Elfe : bon d'accord, j'essaierai la prochaine fois Barbare : cool Ranger : ha.... mais j'en ai marre moi !! <djingle de fin>
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