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Week Fifteen |
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1. Donjon de Naheulbek Episode Fifteen
2. One of the great objectives is to understand, and enjoy, French films. Subtitles in English are useless - the thing is simply an English film. You can't possibly read English and listen to French.
Unfortunately, there is a problem with French subtitles (ie for sourds et malentendants on French-produced DVDs). Better than English subtitles certainly: however, if you are listening to the French, and miss what has been said, there simply isn't enough time to glance down and read the French. You either read, or you listen.
This is why classical French theatre on DVD is magnificent. You don't need subtitles, you simply borrow the text from a library. Read the text through, one scene at a time, then watch it on screen.
So here is a possible solution. You can get software which can (try to) extract the subtitles from DVDs, and write them out to a text file. I found something called Subrip V 0.97 at http://membres.lycos.fr/subrip/
Some limitations - a lot of modern films show subtitles in different colours - depending on whether the speaker is on- or off-screen, for example. That tends to fox the software. But it works for some films
So, here is the entire script of Claude Berri's film L'Amant. Enjoy. And read the novel of Marguerite Duras. Much better...
3. Les Rimaquoi : Le Mariage de Figaro de Beaumarchais
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Episode 15
<Intro> Voix off : Voici maintenant l'épisode 15 du donjon de Naheulbeuk <musique> Voix off : dans cette partie finale, vous découvrirez... POC : chuuut ! Voix off : ben quoi ? POC : c'est pas la peine de tout raconter, allez on enchaîne ! Voix off : hooo pffff... <musique mouvementée> Ranger : regardez, on est arrivés ! Mago : c'est la porte de l'antre de Zangdar Nain : ouais... sauf si le conseiller nous a menti ! Barbare : mais non ! Ranger : dans ce cas on pourra toujours aller le détacher et le torturer à nouveau ! Menestrel : il me semble que le barbare a été persuasif Ranger : bon, alors vous êtes prêts pour la bataille finale ? Elfe : ouiii ! Mago : ok pour moi ! Ogre : goloooo Menestrel : je suis prêt ! Nain : moi j'aime pas ton plan ! Ranger : et toi, c'est pas le moment de faire chier ! Nain : j'aime pas ton plan quand même ! Barbare : c'est un plan de merde Ranger : on a rien d'autre pour le moment Barbare : cette façon de combattre est très lâche Nain : et on va avoir l'air cons ! Elfe : mais non pas du tout ! Menestrel : au contraire, c'est plutôt malin Ranger : si on s'enfuit on sera lâches, et en plus on sera pauvres Barbare : ah ouais... Nain : ouais mais... quand même.... Ogre : zyva doordo glorkou ! Mago : il veut qu'on ouvre cette porte et qu'on en finisse Nain : moi aussi ! Ranger : bon alors taisez-vous et on attaque <event musique> Menestrel : attention, j'ouvre la porte ! <porte qui s'ouvre> <ambiance glauque> Menestrel : et voilà Ranger : magicienne, lumière ! Mago : ça marche ! <effet lumière magique> Nain : et ben, qu'est-ce que c'est que ça ? Ogre : holaaaa Elfe : vous avez vu comme le tapis est horrible ?! Ranger : heuu... non mais par contre... <cri zarbi> <musique accelere> Menestrel : quelle est donc cette créature ? Mago : aiiiieee Ranger : ça doit être le... truc... qui garde Zangdar Mago : c'est un golem de fer ! Menestrel : tout est perdu, il faut partir Barbare : la deuxième porte est derrière lui <musique calme avant la tempete> Nain : bougez pas ! <degaine> Ranger : qu'est-ce que tu fais ?? Nain : j'attaque ! Mago : non arrête !!! Ranger : ha non, mais c'est pas vrai ! <musique bataille> Nain : (charge) ahhhhhhhhhhhhhhhhhhyahhhhh <course du nain> <cri zarbi> Barbare : attends moi ! <baston nain-golem> Nain : (echo) argghhhhhhhllllll ! (gargouillis) <warp zone> <ambiant paradis on> Archange : tagazoc ! Nain : keuff keuuff haauuhhh Archange : te revoilà, mon frère ! Nain : hein ? déjà ? Archange : tu viens d'être massacré par un golem Nain : he.. mais pourtant je lui ai porté des coups Archange : mais il est indestructible Nain : ha c'est pour ça... mais on me dit jamais rien à moi ! Archange : je suis très heureux de te revoir parmi nous Nain : bah ouais... heu... finalement moi aussi Archange : quel dommage que tu ne restes pas Nain : ha si si, cette fois je reste ! Archange : non, car il te reste des points de destin Nain : quoi ? Archange : tes amis viennent de te sauver Nain : hein ? J'ai même pas le temps de prendre une bière ? Archange : je regrette... à bientôt... Nain : haaaaaaaaaaaaaaa <explosion> <son de descente> <ambiant calme> Ranger : ha bah ça y est, il bouge ! Barbare : coool Menestrel : il a l'air en piteux état ! Nain : aaaaaaaarhhgllll keuuf keuuuff (halètements) Mago : tu as bien de la chance d'avoir des amis comme nous Elfe : je ne sais pas si tu le mérites Nain : mais qu'est-ce qui s'est passé ?? keuffff Ranger : c'est grâce à l'elfe que tu es en vie Nain : hein ? Mago : elle a tiré une flèche dans l'oeil unique du golem Barbare : un coup de chance Elfe : j'essayais de lui tirer dans la jambe Nain : arrêtez, je me sens mal... Ranger : ensuite, le ménestrel l'a attiré avec le tambourin <son tambourin> Mago : et le barbare et l'ogre l'ont poussé dans l'oubliette Ogre : hopla ! Barbare : ouais Nain : ha putain, j'ai été sauvé par une elfe ! Menestrel : mais regardes-toi, tu es en vie ! La vie, c'est aussi la nature, une fleur qui s'ouvre, un jardin qui s'éveille, un oisillon qui s'ébroue dans l'air frais du matin Mago : si on oublie cette grosse plaie à la tête, tu as l'air en pleine forme Nain : mais vous ne comprenez pas, il ne peut rien m'arriver de pire ! Ranger : bah si, imagines que par exemple... <djingle> Voix off : l'elfe gagne un niveau <djingle> Nain : quoi ?? Elfe : mais c'est génial ! Barbare : bravo ! <applause> Ogre : golooo Menestrel : je crois que c'est grâce à ton magnifique tir Nain : (loin) heh non c'est pas possible !! Vous pouvez pas me faire ça ! Mago : alors, qu'est-ce que tu as gagné avec ton niveau ? Elfe : je crois que je tire mieux à l'arc Ogre : huh huh huh Ranger : hahaha Mago : ha haaaaaaaa ! Elfe : ben quoi, c'est drôle ? Ranger : ouais, c'est assez drôle quand tu dis ça Elfe : sinon je grimpe plus vite aux arbres... Barbare : c'est pratique dans un donjon Nain : (loin, marchant en rond) je veux mourir encore une fois ! Menestrel : mais... tu sembles aussi... plus belle Elfe : hoo hooo hoo c'est vraiiii ? Ranger : mais c'est vrai en fait... on dirait que... Mago : il est écrit dans mon manuel des niveaux... <pages qui tournent) Nain : (loin, marchant en rond) c'est un cauchemar, je vais me réveiller ! Mago : voilà c'est écrit : quand les elfes gagnent un niveau, ils ont automatiquement un point de charisme Elfe : excellent ! Mago : ... si l'elfe est de sexe féminin, elle gagne aussi... hein? Menestrel : alors, de quoi est-il question ? Mago : un bonnet de soutien-gorge ??!! <musique dramatique> Elfe : mais... mais je n'en porte jamais !?? Ranger : (raclement de gorge) Menestrel : tatadatataaaa Mago : (chuchotant) et bien... il faut croire que ta poitrine a augmenté... Elfe : Ha, c'est pour ça que je me sentais serrée dans ma tunique Ranger : haahemmmm... Barbare : heuuu... bon... huem... on y va ? Elfe : je vais ouvrir un ou deux boutons... Ranger : (dents serrées) hooo non.... pas les boutons du haut... Elfe : et voilà, ça va mieux ! Barbare : Crom !! Ranger : bon... hem... il reste une porte et c'est terminé ! Nain : ouais, finissons-en ! Menestrel : vous avez tous préparé votre matériel ? Nain : mais ouais ! Barbare : allez ! Menestrel : j'ouvre la porte de l'antre de Zangdaaaar <bruit de grosse porte> <ambiant Zangdar> Ranger : entrons ! <déplacement rapide> Zangdar : ha ha ha haaaa... vous voilà ! Ranger : Zangdar ! Tu es fait comme un rat ! Zangdar : un pas de plus, et vous êtes morts ! Mago : c'est du bluff ! Barbare : c'est toi qui est mort <dégaine> Ranger : (entre ses dents) range cette épée ! Barbare : ho merdeeuuh.... Menestrel : si tu nous donnes la statuette, il ne t'arrivera rien ! Zangdar : ha ha ha haa ! Pauvres mollusques ! Vous ne pouvez rien contre moi ! Mago : et toi tu ne peux rien contre nous ! Elfe : le conseiller nous a tout raconté ! Ranger : si tu jettes un sort, ta protection s'effondre Barbare : et on t'explose la gueule Zangdar : haaaa damned, j'ai été trahi ! Ogre : huh huh huh Ranger : alors donne la statuette, et on s'en va ! Zangdar : il n'en est pas question ! <poing sur la table> Ranger : tant pis pour toi ! Nain : tu vas payer pour tout ce que j'ai enduré ! Mago : vous êtes prêts ? Menestrel : un, deux, trois, quatre ! <musique horrible> Zangdar : noooon arrêtez ça !!!! Zangdar : c'est ignoooble !! Ranger : stooop ! <musique horrible stop> Ranger : alors tu fais moins le malin !! Zangdar : rhaa... cette musique est inhumaine ! Mago : Reivax avait raison, c'est son point faible ! Menestrel : il est triste de jouer si mal, mais il faut reconnaître que ça marche ! Zangdar : partez d'ici ! Elfe : on veut la statuette ! Zangdar : non !! Elle est à moi Mago : tu l'auras voulu, vermine ! Ranger : concerto pour sorcier en si bémol mineur... Menestrel : un deux trois.... <musique horrible plus speed> Zangdar : noooon arrêtez !! haaa ! Ranger : stooop ! <musique horrible stop> Zangdar : d'accord... d'accord prenez cette connerie de statuette ! Barbare : ou est-elle ! Zangdar : dans le placard à gauche, avec les autres... Ranger : les autres statuettes ? <porte qui s'ouvre> Elfe : ohhh... regardez y'en a plein ! Zangdar : j'ai la dernière statuette de Zpoulof, la statuette de Ravzgavatt... Barbare : crom ! Zangdar : l'idôle maudite du temple de Houismal Mago : il a un exemplaire de chaque statuette de prophétie ! Zangdar : evidemment, c'est pour faire venir les aventuriers ! Il faut bien vivre ! Ranger : bon alors, heuu... c'est laquelle la nôtre ? Elfe : on veut celle de ... gladeultruc... vous savez ? Zangdar : prenez tout !! Je ne veux plus jamais vous voir !!! Nain : ouais, coool !!! Y'en a une qu'est en or ! Ranger : vas-y, mets-les dans le sac ! <bruits d'objets dans un sac> Zangdar : Gladeulfeurha ! C'est la verte ! Menestrel : mon dieu, qu'elle est moche ! Mago : c'est vrai, mais elle va nous rendre riches ! <bruits d'objets stop> Zangdar : maintenant foutez le camp ! Barbare : ouais mais... comment on sort d'ici ??! Zangdar : descendez l'escalier, et c'est tout droit ! Ranger : mais ça veut dire que... si on avait pris tout droit en entrant, on serait arrivé ici directement ? Zangdar : bien sûr ! Mais les aventuriers ne vont jamais tout droit ! Mago : ha bah oui, c'est vrai... Barbare : c'est pas con... Zangdar : maintenant ADIEU ! Ranger : c'est ça ouais... merci hein ! Menestrel : prenons la direction du soleil couchant, repartons à travers la riante campagne Elfe : vous savez, il faudrait vraiment changer le tapis de l'entrée ! Zangdar : et fermez la porte ! <porte qui se ferme> Ranger : ha... finalement, c'était facile ! Nain : j'aime bien cette peluche ! <eahuuuaiiinn> Voix off : le ranger gagne un niveau ! <djingle> Ranger : haaa bah voilà !!!! Mago : bravo !!! <clap clap clap> Voix off : l'ogre gagne un niveau ! <djingle> Ogre : doulaaa kopinnn ! Nain : super ! Barbare : ouais ! <clap clap clap> Ranger : allez, on va fêter ça dans une bonne taverne ! <clap clap clap> Nain : ouais, ouais, attendez, c'est à moi maintenant ! <musique grave> <bruits de mouches> Nain : c'est mon tour ! <musique grave> <bruits de mouches> Ranger : heuuu... Nain : heee..... Elfe : on dirait que c'est pas pour maintenant... Ranger : à force de dire des conneries, tes XP sont certainement dans les négatifs ! Elfe : hahaha Mago : hahaha Ogre : ho ho Menestrel : elle est bonne ! Nain : haaaa, je vous déteste ! <djingle fin> Reivax : ha mais... bon sang de chaines... mais... je suis serré... c'est... est-ce qu'il y a quelqu'un... au secours... que quelqu'un vienne m'aider... ha... je me vengerai, et je vengerai le maître ! (plus bas) Et... est-ce qu'on pourrait me détacher maintenant ?? <djingle fin> Voix off : vous pensez peut-être que c'est terminé ? Ranger : bah ouais Voix off : et bien non Ranger : ha bon ? Voix off : vous pourrez suivre cette compagnie dans leurs prochaines aventures à travers la forêt maudite de Schlipak, le marécage de l'éternelle agonie, le désert des plaintes, le château de Gzor, la cité perdue de Boulgourville, la clairière des mangeurs de chair humaine, l'oubliette du vampire hémophile, la tanière du golem manchot, la légende du nain à neuf jambes, l'antre des hommes-poireaux !
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3. Les Rimaquoi : Le Mariage de
Figaro de Beaumarchais
Watch it here (Windows Media Video)
LA FOLLE JOURNÉE LE MARIAGE DE FIGARO ACTE PREMIER Le théâtre représente une chambre à demi démeublée; un grand fauteuill de malade est au milieu. Figaro, avec une toise, mesure le plancher. Suzanne attache à sa tête, devant une glace, un petit bouquet de fleurs d'orange, appelé chapeau de la mariée. SCÈNE I FIGARO, SUZANNE
SUZANNE Tiens, Figaro, voilà mon petit chapeau: le trouves-tu mieux ainsi?
FIGARO lui prend les mains Sans comparaison, ma charmante. Oh! que ce joli bouquet virginal, élevé sur la tête d'une belle fille, est doux, le matin des noces, à l'œil amoureux d'un époux!...
SUZANNE se retire Que mesures-tu donc là, mon fils?
FIGARO Je regarde, ma petite Suzanne, si ce beau lit que monseigneur nous donne aura bonne grâce ici.
SUZANNE Dans cette chambre?
FIGARO Il nous la cède.
SUZANNE Et moi, je n'en veux point. FIGARO Pourquoi?
SUZANNE Je n'en veux point.
FIGARO Mais encore?
SUZANNE Elle me déplaît. FIGARO On dit une raison.
SUZANNE Si je n'en veux pas dire?'
FIGARO Ohi quand elles sont sûres de nous!
SUZANNE Prouver que j'ai raison serait accorder que je puis avoir tort. Es-tu mon serviteur, ou non?
FIGARO Tu prends de l'humeur contre la chambre du château la plus commode.
SUZANNE Il faudrait m'écouter tranquillement.
FIGARO Et qu'est-ce qu'il y a? bon Dieu l
SUZANNE Il y a, mon ami, que, las de courtiser les beautés des environs, monsieur le comte Almaviva veut rentrer au château, mais non pas chez sa femme; c'est sur la tienne, entends-tu, qu'il a jeté ses vues, auxquelles il espère que ce logement ne nuira pas. Tu croyais, bon garçon, que cette dot qu'on me donne était pour les beaux yeux de ton mérite?
FIGARO J'avais assez fait pour l'espérer.
SUZANNE Que les gens d'esprit sont bêtes!
FIGARO On le dit.
SUZANNE Apprends qu'il la destine à obtenir de moi secrètement, certain quart d'heure, seul à seule.
FIGARO, se frottant la tête Ma tête s'amollit de surprise...
SUZANNE Ne le frotte donc pas!
FIGARO Quel danger?
SUZANNE, riant S'il y venait un petit bouton,' des gens superstitieux...
FIGARO Tu ris, friponne!
SUZANNE Adieu, mon petit fi, fi, Figaro; rêve à notre affaire.
FIGARO Donne un petit baiser.
SUZANNE Voilà votre baiser, monsieur; je n'ai plus rien à vous.
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